Yo la niña que me creía perdida, porque alguien me ha dejado herida en este mar en donde el corazón no sabe navegar.

Hoy yo vengo a escribir para decirte que la vida no se va a acabar, que aunque hoy parece, con el tiempo ese dolor desaparece. Déjalo ir, porque no hay que sufrir de esta manera porque la verdad no vale la pena.

…Tus dedos juguetones enredados en mi cabello.
Gorditos, redonditos y muy chiquitos…

No sé… no sé cómo le haces, pero con tus locuras causas cada carcajada en mí.
Tus orejas, hacen ruido cada vez que meneas la cabeza,
Y tus aretes que me encantan, porque hacen juego con tu sonrisa.

y aquí estamos… con tus locuras y las mías, con tu sonrisa mezclada con la mía,

y sigo aquí jugando a tenerte junto a mí.

…. Y resulta, que todo eso sucedió en mi imaginación.

Me despierto todos los días pensando que algún día todo va a cambiar..Pero no hay mejora… todo sigue igual.

Una pastilla al despertar y un polvo después de desayunar con ejercicio, frutas, agua y verdura dice el doctor que todo sanara.

¡Pero no es cierto! Tengo una caja que parece que contiene mi vida artificial.

Una pastilla rosada, una anaranjada, una blanca y de vez en cuando una verde, parece puro cóctel para suicidarme, pero no lo es, solo es el medicamento que a diario me mantienen viva.

No se lo cuento al mundo entero, ni voy por allí quejandome para que sientan lastima por mi…presumo que si aun sigo acá de este lado es porque me  hace falta cumplir un propósito o joderle la vida a alguien.

Soy un dolor de cabeza literalmente, me aprendí a cuidar sola, eso si a veces me hacen falta mimos, para eso tengo sobrinos.

No tengo ni novio, ni enamorado, ni amigo con derechos ni nada que se le parezca, es que en una relación seria no hay quien aguante a esta enferma. Pero si tengo quien me baje la temperatura en verano y se digne a subirla en invierno.

Ayer me dijeron pobrecita, les grite que no lo soy, porque tengo dos brazos, dos piernas, una voz, un cerebro y un corazón. Y sobre todo fe, al final creo que es lo único que en realidad funciona mejor que el medicamento.

Se lo he contado a mi padre y me ha dicho que tengo un propósito y que siga luchando por lo que quiero, ya he alcanzado muchas cosas con su ayuda.

Que no necesito mas influencias que las suyas, no escribo esto por dolida sino, porque entre tanta mierda que hay en el mundo, aun creo que hay buenas personas.

Que si he dejado mi vida en manos de mi creador, claro que lo he hecho, pero no le dejo todo el trabajo, también hago lo que me toca.

No soy ni seré ejemplo de nadie, pero nada de lo que sucede me detendrá y por si llegara la muerte a tocar mi puerta con gusto me iría, porque no he lastimado a nadie con intención.

Que si soy feliz… claro que lo soy, soy feliz y me disfruto cada parte de mi vida con sus anomalías y sus viajes, con sus inviernos y primaveras, pero sobre todo con mis desaciertos y aciertos.

Ahora después de este gran testamento, te invito a tener fe, si esa certeza de lo que esperas y la convicción de cree en lo que no se ve.

La vida esta hecha de momentos que nutren el alma,

también tiene decisiones a las que yo llamo gotas de  lluvia para el endulzar o amargar el corazón,

y de personas a las que le llamo lecciones,

todo esto sumado nos hace sentirnos vivos,

bueno también otra infinidad de cosas..

Pero por hoy estará bien hablar solo del alma, del corazón y de las personas…

Vida nueva no, no es nueva solo es diferente simplemente diferente, solo alejas lo que no debe de estar te alejas y si no pues seguirás igual sin vida nueva.

Depende; dura lo que quiera que dure, puedes decir que sientes amor, pero a la primera oportunidad ya no es amor, bueno en fin dura lo que tú quieras que dure y eso no es mucho no siempre es poco lo que dura.

Duele mucho pero así debe de ser siempre cuando te equivocas debe de doler, pues sabes que te equivocaste y lo peor es que sabías que iba a doler, en fin, dolió. (tonto verdad)

Eso no fue amor, eso solamente fue costumbre para que te resolvieran siempre tus problemas a través de algún consejo o ayuda, cuando pierdes amor cuando ganas amor simplemente no es así.

Perder realmente no es tan malo, al menos lo intentaste y llegaste dónde muchos no llegan el intento, cuando te das cuenta que todo está perdido muchas veces no te das cuenta que simplemente es una oportunidad.

Un millón de palabras no harán que las cosas cambien, tampoco un millón de lágrimas, lo sé porque he llorado hasta quedarme sin ellas, hasta que el alma se me secó. Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es el saber todo lo que eso conlleva, el pensar en el hecho de que ya no seguirás “sucediendo” en mi vida.

Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás. Soñar como si fueses mío para siempre y vivir como si fueses mío hoy mismo. Los recuerdos construyen un camino que llega hasta el corazón y logra que siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estén muy lejos el uno del otro.

Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo, espero que para cuando hayas terminado de leerlo hayas entendido lo que te quise decir. Escribir esto debe ser una de las cosas que más me costó y dolió hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en estos asuntos las experiencias a veces no sirven de mucho, uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos, en las mismas trampas, y lo peor de todo es que al darnos cuenta de eso llegamos a sentirnos muy tontos.

Quisiera decirte tantas cosas, lamentablemente no me queda nada más que dejarte dicho todo de esta manera, pero la única razón de hacerlo así es porque no puedo hacerlo diferente, si tal vez me vieras ahora lo entenderías.

Es irónico, yo soy siempre la que aconseja a mis amigas en temas del amor, no sé si es porque les inspiro confianza o porque simplemente creen que tengo un poco de razón en las cosas que les digo (aunque ahora yo lo dudo), conozco muchas situaciones diferentes, algunas que me tocaron vivir a mí, situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca termino de sorprenderme, hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a ellos alguna vez, porque simplemente no quiero hablarlo con nadie, ha sido una situación tan compleja que dudo que sirva de algo hacerlo, simple y sencillamente no lo entenderían.

Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo, me preguntan que me pasa estos últimos días, que dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho, que dónde dejé ese brillo de mis ojos, no son tontos, me conocen, algunos lo suficiente como para darse cuenta de que algo me pasa incluso cuando les hablo, porque también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien, acá ando, lo digo con mi mejor cara, cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme. Pero así son las reglas, así es la tristeza.

Ahora solo tengo que esperar a que llegue la hora en que todo pase por fin y volver a empezar, tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mata, sólo te hace más fuerte. Ya te imagino leyendo esto, pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Siempre digo a los demás cosas como, hey! la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, viví la vida, no te quedes sentado porque estás mal, pero qué difícil es seguir viviendo cuando estás atado a algo y eso que te ata resulta ser lo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar.

¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira, y creo que ya me mentí lo suficiente a mí misma al estar contigo, no más mentiras y que sea tal vez lo que Dios quiera. Ya las cosas pasaron, el dolor está aquí, te confieso que siento que la vida se me acaba, no sé cómo salir de esto, no sé cómo acostarme sin pensar en ti, no sé cómo hacer para no extrañarte tanto, porque no voy a decirte que no te extraño…