No son tus ojos, sino la incitación a lo prohibido lo que no me deja dormir, es la voz de quién canta lo que quiero hacer, de lo que esta hecha el alma mía.

Los pensamientos flotan en la lluvia que no cae, pero regresan a la nube del olvido.

La naturaleza no es la desnudez, pero si la vestimenta de mis deseos. Entre lo blanquecino de las puertas que no debieron abrir, esta sentada la mujer que desea mi cuerpo.

Las palabras que cantas son la alfombra que van dirigiendo mis pasos, mis pies, mis locuras de cada noche.

La fortaleza pareciera caer, y soy un soldado que combate en contra de su propio cuerpo, soy mi propio enemigo por razones que duelen, por motivos que hieren, por situaciones que matan, por tiempos que obligan a odiarte.

Entre las sombras esperarme porque es en dónde ha seguido mi búsqueda. Los vacíos son brazos que llaman, las tinieblas son bizcochitos con chocolate…

Y cada día me comen un pedacito de la vida, es por eso que a veces pienso que he nacido en maldición, para qué seguir con la mentira, si las palabras o silencios también causan dolor.

Querer no ser lo que sé es por nacimiento.
Desear arrancar del alma la maldición de herencia.
Implorar que los ojos solo vean el color del cielo.
Arrodillarse y enterrar las plegarias en lo más profundo del ser, y dejar dormir a los oídos, porque ya no quieren escuchar de sufrimiento.
No saber, no entender, no creer, ¿Por qué? ¿Para qué? Una y mil veces, no entender.
En cosecha de muerte.
El amor. Solamente el amor es lo que me sustenta el espíritu.

Hoy, aquí, mi más grande deseo es que tu voz le diga a ellos, los que prestan atención.
Es sublime cuando al filo del espejo me divido.
Soy raíz sumergida en la tierra, y ramas del árbol que sostienen mi cielo.
soy bien y mal.
soy la balanza que no quiere moverse.
soy ira como golpes al viento, como cigarro como licor, como medicina, o rayo de sol.
soy eso que da aliento, y sigo sin respirar.
como el eclipse de la vida, se presentan mis pensamientos a mitad de la noche.
tu belleza esta en el principio y casi llegando al final, cuando eres indefenso, cuando no puedes hacerme daño.
La transformación de lo que soy siempre parte del mismo acorde, no permitas que me pierda que me pudra, es lo que rezo cada noche.

Nací triste, sin motivo más que gustar de la tristeza.

No es escribir, sino admitir que escribes lo que te hace ser especial, para ti y nadie más.

Yo creo que todos escribimos, todos somos escritores y no hay nada de extraordinario en eso, escribir es la cosa más sencilla del mundo, lo hacemos desde pequeños, es de las primeras cosas que nos enseñan a hacer.

Escribir es el grito del mundo, o el grito de los que tienen la voz débil, o de los que les tiembla la voz para hablar.

Escribir es el beso del que no se atreve a darlo. O el beso de aquel que ya lo dio, y no lo quiere olvidar.

Escribir es el llanto del que se ha quedado sin lágrimas, de aquel que tan seca tiene el alma que solo puede convertir el dolor en fonemas.

Escribir es la delicia de los que sabemos de manjares, de los que tenemos gusto exigente, de los que hablamos el idioma que no se define.

Escribir es la razón para los que vivimos en demencia, es el sentimiento para los insensibles.

Escribir es la caricia que se hereda a través del tiempo, y te llega, te llega como si estuvieras ahí, es el mensaje que evade épocas, esquiva idiomas, burla modas y se sumerge, anidando en el pensamiento, en el espacio vivo, ahí donde habita la esencia del existir.

Te quiero como briza de lluvia cayendo en la mar.

Te quiero. Como quiere un niño, como quiere un niño a su dulce mamá.

Te quiero por quererte, porque en mi jamás estas ausente. Ni en presente, ni en principio ni en final.

Te quiero como las aves al cielo, las nubes al suelo y las palmas al floral.

Te quiero por quedarte, te quiero por dejarme. Sin prisa y sin más. 

Te quiero como el aire al viento, como el plumaje al ave, como el suelo a la tierra, como el fruto al árbol, como el agua al océano, y como la vida a la vida. 

Te quiero, te quiero, te quiero.

Sin prisa y sin afán…

Pero te quiero… 

Y de esas cosas que a mi nunca se me van a quitar puedo presumir que. Las manos frías, lo congelado de los pies, el corazón que late más fuerte cada vez que se enciende la música, junto a la lagrima que siempre cae por dentro porque es algo que a nadie más importa, la terquedad por sentir que soy escritora, el deseo ferviente e impulsivo por algún día llegar a serlo.

Las caricias en mi piel, hechas por ese ser que yo insisto en volverlo eterno, las ganas de llorar ahora más que antes, por esas cursis e innecesarias películas tristes, reprimir el deseo de decir te amo.

Las ideas carentes de razón, de lógica, y la aparente calma cada vez que leo tu nombre equivocadamente en cualquier lugar. La sonrisa por ser quien soy, el miedo por perderme entre tanto papel, y sobre todo, el deseo que pido cada noche, sin falta, sin descanso, Una vida más, después de ésta, porque está no me alcanzará para seguir leyendo, y por fin terminar de escribir todo lo que quiero decirte. Porque es mucho, y diferente, ¿Y yo qué puedo hacer? Si me causas tantas cosas a la vez. Y si se me concede el deseo de cada medianoche. Sé, que así seguirá siendo. Para siempre.

A veces con ganas,
y otras sin ellas…

Entre cuadros de malabares perversos,
los caminos caóticos infames
moldean la razón del yo…

Lentes que vislumbran ríos de sangre,
realidades perpetuadas en la dermis,
transparencias obtusas de colores obscuros,
que endiablan el alma…

Al dormir de los ojos,
florecen desterrados relojes de arena,
penitentes bajo sábanas blancas
de sensaciones fotosensibles…

El cerebro se niebla,
el estomago se queja,
el culo se alista
para la mierda escupida…

Posibles momentos,
de pensamientos inválidos,
arraigados en un estado
de catatónico silencio…

Son argumentos sin sentido,
que pintan como seres contrariados,
ocultos en el limbo
de una sosegada turbulencia

Cientos de casas inmundas,
abarrotan las ciudades amuralladas,
su trastocada individualidad
junto a miles de decisiones no tomadas…

Algunxs cuantxs jubilan
las normas permanentes,
justificándose en la historia,
al punto de no entender el discurso…

Una pseudo fragilidad,
recorre los nodos de Ranvier,
reventando fuertemente,
la corteza cerebral predominante…

Y un pseudo discernimiento,
recorre las arterias principales,
reventando ligeramente,
el endocardio sublevado a su lugar común…

Aunque revienten el ser,
lo destruyan más que lo contrario,
a pesar de la debida reflexión,
posará en el ADN, hasta la siguiente generación…

Palabras retorcidas,
con ilógicas sentencias
acuñan el instante
de indudable problemática…

Todo, aunque inicia…
en lo más inhóspito del ser…
acompaña sagazmente,
en la decisión de confinamiento…

Todo, en un círculo,
que parece cuadro de lejos,
y triángulo de cerca,
que inicia y acaba:
en una crisis constante,
y la ininteligibilidad del caos…

Mientras pintaba miles de escenas de mi vida venían a mi cabeza, y las lágrimas hacían su aparición triunfal y puede que leer esto para algunas personas sea «mierda» pero me di cuenta que el mundo no te deja ser bueno, aunque viéndolo desde otro punto la gente que lo habita no te deja ser bueno, siempre hay excusas, siempre hay un «por qué» simplemente no pueden hablar con la verdad, hablar sin rodeos, hace poco leí algunas cosas como «Si te dicen las cosas de golpe duele menos a que te mantengan con la ilusión» ¿Pero es cierto? ¿Podría disminuir el dolor una ilusión rota de golpe?, lo que si puedo afirmar es que duele menos que estar volando en una nube y que te bajen de una pedrada, qué tan duro se puede caer luego de volar tan alto, y qué tan bajo podés caer, que tanto te podés hundir, y no hablo de un agujero, puede ser un precipicio, tu precipicio, hablo de hundirte en vos mismo, de caer en una profunda depresión, que por cierto creí que nunca me afectaría o las personas que me rodean, pero comprobé que si te puede afectar aunque la señales no sean muy notorias, un día solo te das cuenta que «Te estás matando», te estás dejando morir, por algo que probablemente tenga solución, qué te puedo decir «Problemas familiares, escolares, una ruptura amorosa (un corazón roto, es el causante de muchas cosas), algo que te acongoje, o que no te deje dormir». ¿Realmente es tan malo?.
Lo único que puedo argumentar es que hay personas que te quieren y que darían lo que fuera por verte bien, feliz, lleno de  vida, y que realmente no hay ningún problema que vayas a enfrentar solo, y aunque las personas te decepcionen siempre hay una razón para sonreír entre toda esta mierda, alguien que te diga «El mundo se va a la mierda, pero yo me quedo contigo».
Y sobre todo recuerda que la vida no es una carrera de caballos, y que todo llega a su debido tiempo, aguarda, algo grande espera por tí.

Ojeras… si, con ojeras me despierto cada mañana porque no pasaste la noche a mi lado.
Dolor al sentir que el aire sopla, y duele porque no es el aire de tu respiración.
Nublados son mis días, y aunque no esté lloviendo yo me estoy ahogando en mi soledad.

Un fragmento de mí se fue contigo… y tú, no me dejaste ni una pizca de ti.
Solo te fuiste. Te fuiste….
Te fuiste sin mis caricias, sin mis manos en tu piel.

Solo te fuiste y se te olvido que yo era tu complemento.

Lo más dificil de amar a alguien,
es enfrentarse a unx mismx,
diariamente,
para que pase de nuevo

Enfrentar sus miedos…
sus prejuicios…
sus ideas preconcebidas…
su amor aprendido…

sus alrededores…