Depende; dura lo que quiera que dure, puedes decir que sientes amor, pero a la primera oportunidad ya no es amor, bueno en fin dura lo que tú quieras que dure y eso no es mucho no siempre es poco lo que dura.

Duele mucho pero así debe de ser siempre cuando te equivocas debe de doler, pues sabes que te equivocaste y lo peor es que sabías que iba a doler, en fin, dolió. (tonto verdad)

Eso no fue amor, eso solamente fue costumbre para que te resolvieran siempre tus problemas a través de algún consejo o ayuda, cuando pierdes amor cuando ganas amor simplemente no es así.

Perder realmente no es tan malo, al menos lo intentaste y llegaste dónde muchos no llegan el intento, cuando te das cuenta que todo está perdido muchas veces no te das cuenta que simplemente es una oportunidad.

Un millón de palabras no harán que las cosas cambien, tampoco un millón de lágrimas, lo sé porque he llorado hasta quedarme sin ellas, hasta que el alma se me secó. Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es el saber todo lo que eso conlleva, el pensar en el hecho de que ya no seguirás “sucediendo” en mi vida.

Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás. Soñar como si fueses mío para siempre y vivir como si fueses mío hoy mismo. Los recuerdos construyen un camino que llega hasta el corazón y logra que siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estén muy lejos el uno del otro.

Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo, espero que para cuando hayas terminado de leerlo hayas entendido lo que te quise decir. Escribir esto debe ser una de las cosas que más me costó y dolió hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en estos asuntos las experiencias a veces no sirven de mucho, uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos, en las mismas trampas, y lo peor de todo es que al darnos cuenta de eso llegamos a sentirnos muy tontos.

Quisiera decirte tantas cosas, lamentablemente no me queda nada más que dejarte dicho todo de esta manera, pero la única razón de hacerlo así es porque no puedo hacerlo diferente, si tal vez me vieras ahora lo entenderías.

Es irónico, yo soy siempre la que aconseja a mis amigas en temas del amor, no sé si es porque les inspiro confianza o porque simplemente creen que tengo un poco de razón en las cosas que les digo (aunque ahora yo lo dudo), conozco muchas situaciones diferentes, algunas que me tocaron vivir a mí, situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca termino de sorprenderme, hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a ellos alguna vez, porque simplemente no quiero hablarlo con nadie, ha sido una situación tan compleja que dudo que sirva de algo hacerlo, simple y sencillamente no lo entenderían.

Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo, me preguntan que me pasa estos últimos días, que dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho, que dónde dejé ese brillo de mis ojos, no son tontos, me conocen, algunos lo suficiente como para darse cuenta de que algo me pasa incluso cuando les hablo, porque también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien, acá ando, lo digo con mi mejor cara, cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme. Pero así son las reglas, así es la tristeza.

Ahora solo tengo que esperar a que llegue la hora en que todo pase por fin y volver a empezar, tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mata, sólo te hace más fuerte. Ya te imagino leyendo esto, pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Siempre digo a los demás cosas como, hey! la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, viví la vida, no te quedes sentado porque estás mal, pero qué difícil es seguir viviendo cuando estás atado a algo y eso que te ata resulta ser lo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar.

¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira, y creo que ya me mentí lo suficiente a mí misma al estar contigo, no más mentiras y que sea tal vez lo que Dios quiera. Ya las cosas pasaron, el dolor está aquí, te confieso que siento que la vida se me acaba, no sé cómo salir de esto, no sé cómo acostarme sin pensar en ti, no sé cómo hacer para no extrañarte tanto, porque no voy a decirte que no te extraño…

De un tiempo acá,
vivió de nuevo,
revivió,
voló, voló, voló…
sintió la libertad en la piel,
recorrió la vida…

Paseaba por las calles…
se encontraba en los grafs y los reflejos,
en cada átomo que observaba acucioso,
en cada variverso que dilucidaba desde lejos.

Caminaba solo…
se encontraba en los signos estéticos,
en las largas noches de suicidio,
en las amistades verdaderas,
y hasta en los pequeños cambios sociales.

Manejaba lento…
se encontraba en el rap con volumen,
en los pensamientos distraídos,
en las respuestas turbias,
en las ideas excéntricas.

Veía el cielo…
se encontraba en el azul obscuro,
en cada asteroide b502,
en los explosivos puntos luminosos,
en la dicotomía del sol y la luna.

Entendía su ser…
se encontraba en el viento,
en cada respiro profundo,
en el cálido frío de diciembre.

Hacía introspección…
se encontraba en los recuerdos,
en los álgidos y turbios miedos,
en sus energías ancestrales.

Creaba incoherencias…
se encontraba en las pantallas sensibles,
en las letras del abecedario,
en los diccionarios modernos.

Leía en su interior…
se encontraba en cada cicatriz de su cuerpo,
sentía la separación entre sus células,
y hablaba con su cerebro, su corazón y su hígado.

Comprendía su contexto…
se encontraba en cada utopía social,
creía en las luchas de las invisibilizadas,
en el recuerdo de lxs olvidadxs.

Escribía sin sentido…
se encontraba en cada punto suspensivo,
en cada lectura ácida y rebelde,
en la incomprensión de sus escritos…

Luchaba…
se encontraba en cada batalla perdida,
peleaba como creía que debía hacerlo,
su primera disputa era la propia…

Pensaba…
se encontraba en cada pero y porqué,
en la transformación de la educación y el arte,
en la igualdad de los derechos de las personas.

Moría…
se encontraba en la muerte…
revivía en cada sueño…
lo alcanzaba, continuaba y vivía de nuevo…
para cambiar el mundo de a poco.

Letras en honor a un 15 de Septiembre de 2015…

El tiempo es tan relativo. Pasa tan lento y tan rápido dependiendo de situaciones, estados de ánimo, personas, lugares.

Hoy hace un año decidimos dejarnos llevar por ese sentimiento que empezó a surgir entre nosotros día a día, que fue creciendo tan rápido. Recuerdo perfectamente el día, la ropa, los nervios, los besos, las caricias, las lágrimas, lo recuerdo todo como si hubiese sido ayer…

Un año, otra vez el tiempo… que para algunos puede ser mucho, para otros poco y para nosotros la eternidad que llevaremos guardada en nuestra memoria toda la vida.

Un año de un ir y venir que podría volver loco a cualquiera. Queriendo hacer que cada minuto dure tres horas cuando estamos juntos y que cada hora pase en un segundo cuando la distancia y la realidad nos acosan.

Quisiera… entre tantas cosas quisiera que esa eternidad que nosotros inventamos realmente pudiera durarnos toda la vida. Quisiera poder tenerte y no tener que inventarte, no tener que solo soñarte, no tener que resignarme a que no hay eternidad más allá de lo que ya vivimos, de lo que ya recordamos, de lo que ya amamos.

En estos 365 días han pasado infinidad de cosas. Hemos reído, llorado, nos hemos enojado, hemos peleado, hemos comido, hemos hablado, hemos dejado de hablar, hemos bailado, cantado, dormido, manejado, estudiado… y a pesar de estar tan ocupados haciendo de todo un poco, no ha habido segundo en el que haya dejado de amarte.

Hoy, en el día 365 ya no estas más. Y te extraño, te extraño yo, te extrañan mis ojos, mis manos, mis labios, mi piel, mis pies, mis lunares, mi sonrisa, mi vida… hoy recordando ese primer día en el que nos entregamos completamente el uno al otro, vienen a mi mente recuerdos de todas las otras veces en las que también lo hicimos, que aunque si tratamos de contarlas nunca van a ser suficientes.

Hoy recuerdo con todo el amor y el dolor de mi corazón lo hermoso y maravilloso que es hacer el amor contigo, con la lluvia como música de fondo. Sin decir nada, dejando que nuestras caricias y nuestros ojos se entiendan sin necesidad de palabras. Hoy te extraño como hace un año no sabía que podía extrañar a alguien. Hoy extraño tus extrañas manías, tus largas y profundas conversaciones, tu sonrisa, tu voz, tu risa, tu mirada, las cosas que disfrutamos tanto hacer juntos, esas mismas cosas que hoy sin ti ya no tienen sentido.

Cosas como disfrutar de una comida, de una tarde de lluvia, de un buen café, no hay nada como nuestras tardes de largas platicas y un buen café. Hoy que no te tengo, el extrañarte me hace pedir el café con dos de ti, para sentir que estas conmigo, el extrañarte me hace desear que cada gota de lluvia que cae sobre mi rostro sea uno de esos tus besos tiernos…

Hoy… 365 días después, te amo y te extraño como solo se puede amar y extrañar al mas grande amor de tu vida.

 
Sé que estás perdiendo el tiempo conmigo, más sin embargo yo sigo allí porque te quiero.     

Sé que tú me quieres pero tu querer es pasajero en mi ruta sentimental que tiene un largo camino por recorrer, pero que no será junto a ti. 

Tú en cualquier momento dejarás de estar junto a mí y yo de tonta con razón seguí tu sentir con la respuesta de mi sentir.  

Sé que no estoy en tu futuro pero sí en tu presente incierto, porque de un momento a otro tu compañía junto a mí, se irá con ni un decir.

A pesar que sé que lo nuestro es solo un ir y venir yo de tonta caí.

Ahora ya no sé que más sentir, si ahora lo que he hecho por ti es todo lo que puedo hacer por alguien que en verdad tenga un sentir interminable por mí y yo responda con el doble sentimiento que tengo por ti.

Estoy dispuesta a seguir con tu querer fugaz porque en realidad yo me siento feliz junto a ti, eso… a pesar que sé que lo nuestro tendrá un final infeliz.

Quisiera tantas cosas…

Todo eso que nunca vamos a poder hacer, todas las peleas que no vamos a tener, las cosquillas que no voy a poder hacerte, las veces que no vamos a poder comer juntos, que no voy a poder prepararte una comida, los paseos que no vamos a dar… tanto que me hace extrañarte demasiado.

Yo quiero ser prioridad, quiero que cuando alguien piense en hacer alguna locura o en simplemente quedarse acostado viendo una película sea yo la primera persona que pase por su mente para compartir eso.

Solo es tan horrible porque quisiera tanto que tu fueras esa persona.

Siento que he hecho tanto por esto y nada es sufiente, y me da miedo porque se que estaría dispuesta a hacer mas… pero nada sirve.

Tengo tantos miedos, enojos, tristeza, decepción… pero cuando te tengo conmigo dejo de sentirlo todo, en ese momento solo se que te amo y que en esa pequeña burbuja que hacemos, en donde todo es perfecto, estoy bien y no quiero más que quedarme ahí… que tenerte siempre.

Mi verdadero problema es que te amo, no porque el hecho de amarte en sí sea el problema, para mi es todo un gusto y me encanta hacerlo, el problema es que no quiero no tenerte, no quiero no tener tus abrazos, tus besos, tus miradas, tus bromas, tus te amo, tus letras, tus palabras, tu historias que me encantan, tu compañía, tu forma tan linda de ver las cosas y de ayudarme a ser mejor persona, el verdadero problema de amarte es que no quiero no hacerlo, el problema es que te has vuelto una parte de mí, y no se que voy a hacer el día que ya no tenga esa parte que en este momento de mi vida no puedo llamar de otra forma que no sea felicidad.